結婚してみてどうだった？

結婚して子供を産むのがふつうだと

いう思い込みはありました。

縁あって、ちょうど良い年齢の時に(ここ重要)

今の主人と出会って、結婚しました。

私も主人もも

人間はパーフェクトじゃないので

良い面も悪い面もまるごと愛したいと

思っていました。

私も主人もお互いにできる努力はしたと

思うのだけど

私は疲れちゃった。

彼が病気したとき、

一生懸命食事面でサポートしてたけど

それを当たり前にやれると思われてて

すごく食事療法のこと勉強して、

フルタイムで仕事して、

子どもも３、４歳だったから

育児も手間がかかって

ほんとに大変だった。

疲れすぎちゃって

あの頃鬱になりました。

鬱をやって、自分が自己評価が低くて

自信を持ちたいのだと

思い知らされました。

その頃、一目惚れで好きになった人がいて

片思いで思い続けていました。

すごく辛くて、

アルコール依存症になってしまいました。

夫とは、ずっとセックスレスです。

夫が、セックスに恐怖心があって

できないそうです。

これも、ずっと私のせいだと思い込んでいました。

夫とは正直にいうと身体の相性が合いません。

夫は男性に珍しくものすごく淡白です。

私は、普通にあります。

私は普通にしたいので、

何度も話し合いましたが、

ことセックスに関しては

まったく価値観があいません。

夫は一生しなくてもいいみたい。

ゲイではないのですけどね。

私は月に１度くらいはお願いしたいのですが

それでも、できないそうです。

チャレンジを何度か、ダメでした。

これはもう夫の問題なので、

わたしではなんともできません。

私に恋人を作ることを許してほしいと

頼みましたが

それも許せないそうです。

淡白なことを承知で結婚したのだろうと

言われました。

私は淡白と言っても１年もしなくて

大丈夫だなんて思ってもいなかったので

完全にすれ違っています。

ずっとずっと、自分を抑えていました。

夫とはもう男女としてだめかもしれない。

夫にずっと恋し続けたかったし

努力してきたつもり。

でも届かなかった。

諦めざるを得ません。

そんなタイミングで

また恋に落ちてしまったのです。

これで、結婚後２度目です。

ちゃんと片思いですよ。

相手には迷惑を掛けられないから。

しかし、恋することによって

目を避け続けてた夫との関係を

やっと自分の中で言語化できました。

そして、ブログにも書いたけど

私自身が

愛を受けとれず

愛を受け取ってもらえないという

思い込みがあることに気づきました。

ずっと見ないふりをしていたところに

向き合って、どうしたいか、どうするか

決めることができました。

自分にとってはすごくいい

気づきと成長でした。

良い体験させてもらったな。

長文でしたが

読んでいただいてありがとうございました。

私の心の闇が

あなたや誰かにきっと役に立つと思い

書きました。

幸せを追及したい。

死ぬときに、あー楽しかった、満足だと

言って死にたいからね。

悔いもない人生を。